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逆向思维博客 艾古

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搞笑单口秀〔原创1〕  

2010-09-08 18:29:01|  分类: 原创博文 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  搞笑单口秀〔欢迎会表演的艺人登台表演〕

   今天我来给各位观众朋友表演一段单口秀,被秀的对象是我自己,以及我收集到的一些笑料,希望各位能够喜欢。在欣赏我的表演我希望每一位观众朋友都忘掉自己的身份和地位,不谈工作,不谈权力,不谈金钱,为了快乐而快乐

 单口秀嘛,主要是把相关词语歪曲或者搭配到极点,形成一种幽默。比方说放射性污染与黄色录像搭配,潘金莲与西门庆搭配,自摸与放炮搭配,结婚证与持枪证搭配,女人“受惊”与受孕搭配,男人的蜜月与流精岁月搭配,卫生巾与那英搭配,研究生与妇产科医生搭配,魔术师的手与弄虚作假搭配等等。真正要把生理与隐私的东西拿到桌面上来谈,拿到公开场伙来溜,不是一件容易的事情,必需心中有普,才能使观众乐在其中。

   今天晚上,大家可以尽情的放松,想说就说,想笑就笑。想呐喊就只管尖叫。我就喜欢看到观众笑,特别是看到漂亮女人的笑。我不喜欢那种想爱而不敢表白的男人,国外的人说:中国的男士不够英猛。〔台下有好多男士在打着尿蜜之笑!但我不清楚笑的用意,是平时不够英猛,还是特别英猛〕。

   不知各位男士是否还记得长青春豆的时期,不管人多人少,不分场合与地点,“中区神经”不晓得信就兴奋起来哒,逼得你将手插入裤袋,将其往一边扳哒,那种尴尬的出现就是男孩子有出席的开始。我所获得的所谓博士之称,就是从那个时期开始打底。虽然图有虚名,但乐趣还是蛮浓的。我想用自己的亲身体会和所见所闻供大家一起分享。

   我这个人比较特别,从小学一年级到三十岁,一直是满脑壳的水。小学一年级时,我有一个毛病:喜欢在做算术题目时扳手指头,老师为了纠正我的毛病,把我喊得站起来,要我把双手插进裤袋,然后提问说:五加五等于多少?我表面上装着默神,其实我的手在裤袋里照扳不误,扳完之后,报告老师:等于11,弄得全班同学都笑了…〔这一次笑的人,女人占多数,这说明女人比男人敏感〕。

   小时候,父亲买了一副对联正在门框上装贴,当贴完一边以后,要我看一下高低,如果贴高了就喊高升,如果贴低了就喊发财,当即我就答应了。当快要贴完时,我还没有发话,父亲转过头身来望着我,我知道父亲是想我发话,于是,我根据眼光判断说:一不高升,二不发财,只没把父亲气死。

   小时候,我有一个用词不当的毛病。老师为了使我引起注意,把我喊得站起来,要我任选一个成语,造一个形容老师特别高兴的句。为了不让老师抓到用词不当的把柄,我沉思了片刻,稳健地回答说:我希望老师早日含笑九泉。

   小时候的珠光宝气举不胜举,有一次,父亲对我说:今天是你婊哥结婚,你就不要讲不吉利的话呵!我说;我晓得,娶亲又不是送葬。其实,我还是担心言多必失,直到离开婊哥家时,我才跟婊哥说了一句礼节性的话,我说:今天,我冒讲你半句不吉利的话呵!今后你家老婆守寡、儿子抽筋,与我冒关系呵!

   还有一次,是我儿子上小学一年级时,他好奇的问我:今天老师很不高兴地对我说“有其父,必有其子”,你知道是什么意思吗?我不加思索的回答说:那肯定是你做了混帐的事。儿子反问我:你是怎么知道的?站在旁边的老婆抢先回答了我儿子:你爸爸咯一世又只有今朝聪明一些,晓得对号入座。这骂人嘛!真她妈的有学问!

   为了弄清楚上述珠光宝气的原由,三十岁那年,我好奇的问我舅妈,舅妈告诉我说:“你妈为了你,真的不容易,在你出生的前一天,她都还在坚持喂猪…”。怪不得我咯多珠光宝气,原来:我是我妈喂猪喂去来的呵!幸亏还冒长得象只猪。你还甭说,我的珠光宝气一直维持到了三十岁。有些事情往往是务及必反,三十岁以前是人家拌我,三十岁之后是我拌人家。三十岁之后,我的自我评价是:长相75分,亲和力85分,难得糊涂95分。

   记得有一次,受人邀请,进了一家歌舞厅,陪唱的小姐问我先点首什么歌?我以流体的口气对她说:先跟我来吹萧!话音刚落,便从小姐的表情上看出,她对我的人品产生了怀疑。并对我说:先生:对不起!吹萧要开房之后才能吹。我接着她的话题说:我是要你先为我点一首周华键演唱的亲亲我的宝贝,别名叫吹萧。哑谜式的挑逗,渲染了包厢里的气氛,诱发了小姐的职业本能:她把手伸到了我的正中部位。我笑着对小姐说:对不起!对我的中层骨干下手,要等开房之后才能进行。

   还有一次,也是受人邀请,进了一家按摩室,进包厢后,我跟色迷迷的小姐做了一个手式:我把大拇指夹到了食指与中指之间。没想到色迷迷的小姐会在菩萨面前烧假香,她跟我打了一个埂手“今天我搞休息”。我接过她的硬手回敬了一个佛教手势“阿弥陀佛,善哉!善哉!贫僧正是为取经而来”。几拌几拌,把她抬高物价的真实面目给拌了出来。不过,她没有越过我的伪装,同时被我幽默所吸引!并且她很想主动尝试一下我这位出嫁人的钢火。“阿弥陀佛,出家人不敢触犯禁忌而随便开晕,你把胸前两个漫头给我就行了!果真见效,主动试探转向被动推迟。〔笑得灿烂的男士,是不是想拜师!笑得缅甸的女士,就不要歧视我了!我是很有分寸的人〕。

   以前我喜欢唱《傻妹妹》这首歌,是从改革开放以来,我不再唱这首歌,如今的妹妹呀!一点都不傻,个个都怪气得要死,把男人的生理要求给摸透了。不少女人学会了利用自已的资源搞开发,当前,不是流行这么一句话吗?女人身上披的布料越多,说明这个女人越保守,相反就是越前卫。披那么少干什么,套色狼,你要被她套住了,正事还冒夹场,票子就被她弄去了好几张〔又有好多男同志在笑呢,是不是也被女孩子骗去过票子呀〕。

   爱美之心人皆有之,多吃多占不是好事。弄不好要惹上比禽流感还麻烦的艾滋病毒,做男人嘛!最要紧的是经得起诱惑,否则,很容易被女人引蛇出洞,乐极生悲,崩溃于石榴裙下。下面我就借张宇用心良苦的歌词,翻唱乐极生悲的歌词。以轻唱的方式演唱几句,看是不是这么一回事情:〔你说你,想要搞,偏偏不带避孕套,这下好,怀孕了,生下孩子要不要……〕。

   十个司机九个嫖,我不是专职司机。但也被拉客的人叮上过好几次。有一次,我开车和老婆一起去长沙,在路过一家娱乐城的路边时,一女子,把大姆子夹到食子与中指之间向我打招呼。正好被我老婆也看到了,老婆问我:她这是什么意思,为了不使老婆知道我也了解这些行情,我说:她这是想留我们吃中饭。〔又有人在笑呢,又有人在笑呢,但缺少掌声。好!够朋友。既然是够朋友,我就讲一个够朋友的话题〕。

   我有一个非常小气老婆的朋友,经常为猜疑而吵嘴,当时的我,不象现在如此的没成份。我想借自己的帅气去试探她老婆,看她老婆是不是那种人,如果不是那种人,帮朋友消除凝虑的本事还是措措有余的。那天正好只有他老婆一个人在家,面对他堂客的热情,我使出了夸奖女人的本事。夸来夸出,无话不谈,谈来谈出无话不说,说来说出便展开了我的试探公式,我将一万元钱往她床上一丢:只要你给我一次机会,这钱就是你的了,她迟疑了一阵,最终还是在重金的诱惑下妥协了。朋友妻不可妻,这是江湖规矩,但钱,我还是一分不少的给了她,大家想一想,如果不是考虑到江湖规矩,接下来是什么?天知地知,你知我知,他老公肯定不会知晓。当然,这钱是我还给她爱人的借款。

   最容易使人接受的就是幽默。记得有一次在火车上排队上厕所,好不容易轮到下一个进出的就是我,冒想到身后一个妇女拍着我的肩膀说:“我实在忍不住了,能不能让我先进去”。我以有气无力的方式对她说:你还能说话!话音刚落,她便带着微笑的对我说:那还是你先进去。

  一农民兄弟牵着一头羊,在路过乡镇府时,顺便到乡镇府办事,把羊也牵了进去,羊在院内吃花草,被一乡干部看到之后,拿起砖头瓦块就砸,正好被办完了事的农民兄弟看到了。农民兄弟气愤地说道:你咯只畜牲!你以为你是只干部呵!走到哪里就吃到哪里!骂得乡干部是乌龟不睁眼睛。

   有些幽默来自于现实生活之中,只是没进行连贯性的积累,讲一位屠工,因嫖娼罚款五千,不料被老婆看到了罚款单,好在老婆不认识几个字,她只认得罚款,不认得嫖娼。当老婆问起他为什么会被罚款时,他巧妙的回答说:前两天,我在肉内注水,正好被搞检查的人碰上了,所以才被罚款。善意的谎言避免了一场灾难。

   有些幽默是被逼出来的。话说某乡干部和围观的群众一起观看气功表演,他前面站的是一对:看上去象未婚的男女,由于气功大师表演精彩,围观的群众便出现了里三层,外三层的拥挤局面。前面的未婚男女被挤散了,乡干旧站在那位未婚女子的后面,久而久之,乡干部的把戏去轨了,女子以为是自己的未婚夫,便将其把戏轻轻的抓在手中,不一会儿,女子手感不适,回头一看,不是自己的未婚夫,便将手中不适的东西往乡干部脸上一甩。难勘的乡干部在那种尴尬的情况下,逼得说出了这么一句话:同志呀!甩鼻涕要斯文一点!!〔有这么好笑吗?有的男同胞笑得流口水了,有的女同胞笑得眉毛酒窝连成了一腾。是不是曾经也抓到过这样的鼻涕〕。

   非常高兴,我的单口秀就表演到这里,今天、能够听到和看到如此之多的掌声和笑脸。使我获得了成功的喜悦。下面我就用一首《幸福的眼泪》唱出其心声。

部依

                     用心良苦                                             幸福的眼泪

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